Al mai tare banc cu ardeleni br

Al mai tare banc cu ardeleni:
'No, bine, dara!...'

Un ardelean opreste la o benzinarie.
- Buna ziua! Cat costa un litru de benzina?
- 36.000 de lei!
- 36.000?!?... Prea scump, domne', prea scump!... Dar o picatura de benzina costa ceva?...
- Cum sa coste o picatura?... Bine-nteles ca nu!... E gratis!...
- Ei bine, atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!...

Badea Ion vrea sa isi vanda calul (batran, rapciugos, ca vai de el..) la targ.
- Cu cat dai calul, bade ?
- Cu 15 milioane.
- Apoi, io zic ca ii cam scump!...
- Poate ca-i o tara cam scump, da-i un cal tare fain!...
- Ii fain!... Da' sa stii ca io ma tem ca-i a tara cam ... orb.
- Nui drept!... Nu-i orb!
- No, atunci hai sa-l probam o tara!...
Dau ei drumul calului si ii croiesc una peste crupa... Martoaga o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac, de pica jos...
- No, bade... zisu-ti-am io ca-i orb?!?...
- No, amu, drept ii ca nu vede el prea bine!... Da' ai vazut ce curajos ii, tuca-l-ar mosu?!?...

Intrebare: Stiti din ce sunt facute bombele biologice?
Raspuns: Din ardeleni, pentru ca bubuie de prosti!...

La o banca din Ardeal, un taran se adreseaza celui din fata sa la rand, un mare patron spilcuit si fandosit, intrebandu-l cat e ceasul. Acesta ii raspunde:
- Du-te ma', tarane, de langa mine!... Tu nu vezi ca parc-ar sta un vultur langa un rahat?!?...
Atunci, taranul ii raspunde:
- No, bine!... Atunci io o sa-mi cam iau zborul!...

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori- la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea...
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in p

Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa nie dai doua beletie.
- Da, sigur!... Pana unde sa fie?
- Ma', Gheorghe... Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
- Nu, ma' Ioane!...
- Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie si da-nie doua beletie!...
- Sigur!... Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cati bani trebuie sa va cer.
- Ma', Gheorghe... No, sa-i spuniem undie merem?
- Apai, dora, nu-i mare bai!... Spunie-i, dara...
- Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!...

O familie de ardeleni, in plin camp, la sapa: Ion, nevasta si soacra. Dupa o liniste totala, spre seara vine o furtuna...
La un moment dat, trasneste aproape de ei.
Ion:
- Noo, tu, Doamne!...
Dupa cateva minute, trasneste si mai aproape.
Ion:
- Noo, tu, Doamne!...
Dupa cateva minute, trasneste direct in soacra.
Ion:
- No, ase!!!...

Gheorghe si Ion merg cu trenul de la Cluj la Bucuresti. Pe la Campia Turzii, Ion intreaba:
- Ma Gheo, ce are 4 labe, miauna si bea lapte?
Pe la Copsa Mica, Gheorghe intreaba:
- Si zici ca are 4 labe?!?...
- De buna sama!...
- No, bine, dara!...
Pe la Brasov, tot Gheorghe:
- Ma, Ioane!...
- Ce-i?
- Si zici ca miauna?!?...
- De buna sama!
- No, bine, dara!...
Pe la Campina, Gheo iar:
- Ma, Ioane!...
- Ha?
- Si zici ca bea lapte?!?...
- De buna sama!...
- No, bine, dara!...
Ajung la Bucuresti. In gara, Gheorghe ii spune lui Ion:
- Auzi, ma Ioane, io zic ca-i pisica!...
- Ie, pisica-i dara!... Da' de unde stii?
- De la Ploiesti!...

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece o zi din viata baciu` Ion. Ajunsi, ii pun microfoanele, pregatesc camerele si-l roaga sa povesteasca...
- Pai, dara, dimineata de cum ma scol -pe la vreo 5- trag un pahar de palinca...
- Hopa!... Stai asa, bade Ioane!... Nu este deloc bine sa afle toata tara ca de la prima ora a zilei dumneata te-apuci si bei!... Nu poti spune una ca asta la televizor!... Ia, mai bine zi si mata, acolo, ca citesti ziarul...
- No, bine, dara!... Atunce... Dimineata, de cum ma scol, m-apuc iute sa 'citesc ziarul'... Dupa aia, dau la porc sa mince;... dupa care mai 'citesc inca un ziar'!... Pina la prinz lucrez in atelierul meu de tamplarie, in care timp 'citesc vreo doi-trei carti'... La masa mai 'citesc vreo doua reviste'... Seara adun pentru animale niste buruiana de la cimp, dupa care urmeaza 'presa de seara'... Dupa cina ma duc la 'biblioteca satului', cu prietenii... La ora 10 seara, cind inchide 'biblioteca', merem cu toata trupa la Costel, ca el are 'tipografie'!...

Gheo catre Ion:
- Auzi, mai Ioane ... vaca ta duhaneste (fumeaza) tare mult?
- Nu, ma' Gheo!... Vaca mea nu duhaneste; cum sa duhaneasca?!?...
- No, atunci ii bai!... Inseamna ca ti-o luat foc grajdu'!...

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, asa ceva la noi -la Cluj- nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...

Ion si Gheorghe, in tren... Fiindu-le simpatici, vecinul de compartiment ii cadoriseste pe fiecare cu cate o banana. Oameni mai de la tara fiind si nestiind ce sa faca cu ea, il pandesc pe om sa vada ce cum trebuie procedat... In fine, omul o desface... o desfac si ei... Omul musca din ea ... Ion musca si el ... Brusc, chiar in acel moment, trenul intra intr-un tunel...
Ion:
- Gheorghe!... Ai muscat si tu, ma'?
- Nu!
- Atunci, nu mai musca, ba!... Ca orbesti!...

Ion il intalneste pe Gheorghe si-i spune:
- Stii, ma' Gheorghe... cum te vad, cum imi aduc aminte de Vasile!...
- Da' de ce, ma' Ioane?
- Pai, pentru ca si el imi datoreaza un milion!...

La o maternitate nasc -aproape in acelasi timp- o ardeleanca, o unguroaica si o negresa...
Ginecologul, speriat oarecum, se gandeste: 'Ia sa-l chem mai intai pe ardelean, ca e cel mai intelept!... El sigur o sa-si recunoasca copilul!...'
Ardeleanul intra ... studiaza cu atentie copiii... studiaza ... si-l ridica in brate pe micutul cel negru:
- Domn' doftor, aiesta-i coptilu' meu!
Medicul, disperat, raspunde:
- Omule draga, tu esti nebun?!?... Nu vezi ca asta e negru?!?...
- Domn'le draga, unu' din aialalti doi sigur e ungur, asa ca io nu vreau sa risc!...

Un ardelean sta la pescuit, pe Somes... Deodata, vede plutind -linistit- pe apa o palarie. Cand palaria ajunge cam in dreptul sau, se ridica incet din apa si iese la vedere un cap de om, care zice:
- Auzi, domnu'... In care parte e Clujul?!?... In sus, sau in jos?!?...
Desi este aproape blocat de ceea ce vede, pescarul reuseste sa ii arate directia... Palaria se lasa frumos inapoi, pe apa, si pluteste lin...
Dupa cateva clipe, cand se mai dezmeticeste, pescarul nostru isi da seama ca i-a aratat omului sensul invers... Incepe si striga:
- Hei, hei!... Scuza-ma!... E invers!...
Palaria se ridica iarasi de pe apa, lin de tot, iar capul de om ii raspunde:
- Nu te mai fierbe atat!... Nu conteaza!... Oricum sunt cu bicicleta!...

Un taran ardelean face autostopul... La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb 'Mercedes' unicat opreste langa el. Taranul il saluta respectuos pe domn si se tot uita in stanga, in dreapta, minunat de masina...
- Da unde mergi, bade?
- Pana la oras, daca esti amabil!...
- Pai, hai, urca!...
Dupa ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul incepe:
- Da faina masina ai, domnu'!... Astea doua butoane de pe usa ce is?!?...
- Pai, cand apesi pe cel negru, coboara geamul. Cand apesi pe cel rosu geamul se ridica.
- Si, functioneaza?
- Da.
- Faina masina!... Da astea de aici, de langa mine, ce sunt?
- Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet si inca cateva chestii!...
- Faina masina!
Cum ardeleanul a terminat intrebarile privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
- Da' aia, de pe botu' masinii, ce e?!?
Daca a vazut ca are cu cine sa-si 'faca numarul', soferul raspunde:
- Acolo e ... catarea!... Stii, ca la pusca!... Pe acolo tintesc!... Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!...
Dupa ce trecu 'glont', foarte aproape, pe langa nefericitul biciclist, soferul se uita in oglinda retrovizoare. Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant si gesticuland spre el, deci in perfecta forma fizica, zice mandru;
- Ai vazut ce i-am facut?
- Faceai tu pe naiba, domnu'!... De nu deschideam eu usa din spate, il ratai!...

O mama ardeleanca isi trimite fata (cam prostuta ...) la cioban, la stana, dupa branza si cas, spunandu-i:
- Draga mamii... Sa ai grija sa te tii departe de el, ca i-a mers vestea ca-i cam plac m***rile!... Tu numa' sa iei ce-ti da si sa vii acasa iute, intelesu-m-ai?
- Inteles, mama!...
Dupa ceva timp fata se intoarce acasa cu straita plina, dar cu scancete si vaiete.
Mama o intreaba:
- Da' ce-ai patit, draga mamii?!?... De ce plangi?!?
- Ioi, tulai mama draga, sa vezi ce-am patit!... Cum am ajuns la stana, de cum m-a vazut, ciobanul s-a dat la mine!... Inanite sa poci sa-mi dau prea bine seama ce se intampla, si-a scos din pantaloni ceva asa, ca un par, si a inceput sa dea cu el in mine... Ba in coaste, ba in burta, ba in piept... Toata-toata ma nenorocea!... Am avut noroc cu ca mi-a trecut prin cap sa ma apar cu 'pasarica', ca -de nu- ma omorea!...

Un ardelean este intrebat daca are SIDA. Cum nu stia ce inseamna, isi spune: 'daca ii spun ca nu am, zice ca sunt sarac; daca ii spun ca am, cere si nu am de unde ii da!...' Asadar, dupa cateva clipe de meditatie, raspunde:
- Ba', eu am avut!... Da' tot am dat, ba la unul, ba la altul, asa ca amu mai am prea putina ca sa-ti pot da si tie!...

La poarta, Gheorghe:
- Ioane, unde duci gastele alea doua?
- La soacra-mea! Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o
gasca!...

Doi ardeleni discuta:
- Auzi, ma' Gheorghe, io de la socra-mea am mostenit doua nutrii!
- Nu trii, ma' Ioane?
- Ba nu, ma!... Doua!